洋寶児的美丽家园﹏☆﹌

虽然恢复的时间可能有些晚，但起码我做到了找回．．．做到了找回自己心底最初的那份信念．．．

          

很久没写，真的是很久了．．．不是不想写不想拍，而且不知道该写些什么拍些什么．有时候看着别人博里充满感情的文字和图片，忽然就觉得一切生活对我而言是那么遥远和飘渺．．．几乎每隔几天就会上来看看那个孩子的更新--那个我看似像孩子，内心却异常成熟和细腻的女子．之所以称之为＂女子＂，是因为我觉得叫女孩显得太过幼稚，而叫女人又会显得太过世故．．．因为在她的文字和图片中我总能感觉到所谓的爱，对生活、对朋友、对亲人和对图片的爱．．．呵呵～～忽然发现自己今天太过啰嗦．．．

半个月前拿到了等待很久的硕士毕业证，可拿到的那一刻，居然没有我曾经想象的那么激动，好像等待的只是一个行刑，手里拿的那个白如棉花的学位证明，怎么还是感觉隐隐的不安．．．

也许是从小到大靠爸爸靠的太多，以至于到毕业的前夕，我依然没有想好自己到底要做什么，原本是想按照爸爸安排好的报社继续"实习"下去，直到最后正式签。但只1个月，我就发现这样的生活不是我想要的，每天千篇一律的行程，让我倍感失落，这和我心里曾经对于进入社会工作的感觉相差太远．．．于是乎转身离开，而爸爸对于我没有遵照他所安排的路线继续走下的做法并没有表现出任何的不满，而相反，他会尊重我所选择的一切，呵呵，我是不是该感到自己很幸福呢？必然．．．．

于是就这样，任职了现在这个工作，虽然我知道现在的老板依然是因为爸爸的关系而让我直接上班，虽然工作很累，每天都要加班到很晚，但起码我不会再觉得生活毫无意义，工作毫无热情．呵呵．．．其实选择这样忙碌的生活是不是想要盲目的掩盖些什么呢？自问后没有得到任何的答案．．．

回想起自己２年前的这个时候，忙完论文、答辩，离开学校，然后就是在家浇头烂额的复习准备再次考研．也就是在２年前的这个时候，让我看到太多社会的不公，本来明白的事实真正砸到自己身上的时候，我还是哭了！我常常和妈妈说，我是那种置之死地而后生的人，考高中的时候是这样，考大学的时候更是这样，考研依然也是这样．也许，我一直都还算是幸运的吧，最后的结果还是被家里那些复杂的社会关系扭转，现在的处境不算是最好，却也没有沦落到最坏，我却总不满足。我很自私不是吗？

想让自己快点长大，总这样活在好朋友们和你的保护下，我越来越不想长大．．．可现在一个人在这个陌生的城市里，忽然真的好怕，我觉得自己像一个迷路的孩子站在十字路口不知道方向．．．天气渐渐热了，现在的日子里，平时朋友聚会三四个，人再多几个我就会满身不自在，不是不喜欢只是不习惯．．．因为会想到大学里的你们～你们才是我这辈子不能忘怀的，尤其记得南京演唱会前虽不情愿，却也被我拖来做支持葱头的灯牌，满心的感激现在才说是不是有些晚？其实心里全是欢喜，现在看着越来越大的玉米地，知道那个我爱的孩子在被众人爱着，知道她嘴上不说心里却在感觉，相信她是轻松也是快乐的，这就足够了．．．

而今成功拿到硕士学位，晚她一年之后的我也开始踏入另一个纷乱的圈子，它的纷乱我听过看过却没有真正经历过，可她却给了我最好的鼓励和榜样．她的坚持跟固执，她的希望跟期许，我看见了也懂的．．．没有真心去喜欢一个歌手的人永远不会知道，不会明白，更不会懂得我在说些什么，以及我内心真正想要表达的那种所谓情感宣泄．．．（２年前的今天我还没有想到这么快就可以把＂歌手＂两个字放在你的身上，以为你也和其他人一样，只是昙花一现的瞬间，但没想到，你终究还是看到了我们对你的期待，而你，也没有让这些疼你爱你的歌迷失望，现在的你，站在了大家曾经期许的那个舞台上自由的发挥所有的专长，让人欣慰，真的．．．所以，我也会成功的把自己的路走好，因为--我们都一样，一样的坚强．．．）

所有爱我的朋友都担心，都怕我承受不了依照自己性子非要走的那条路，最终万一失败后的打击，都在为我加油鼓劲，其实我想告诉你们：我不害怕这个社会会用力的揉搓我，改变我，心若是不愿意改变，伤痛再多也只是枉然．．．就像葱头身体里的洁傲只在于面对伤害时那懒懒的一个笑，一个足以蔑视一切邪恶的眼神，这些，足矣．所以请你们相信我，我也能做到．

前几天一个不是很熟悉的朋友发短信问我最近在干什么？我说还是老样子，上班时安心工作，休息时看杂志听李宇春．她说：＂你每天听她的歌也不怕人格分裂！＂我回答：＂人格分裂的人有两个灵魂，可她们两个却有一个相似的精神领域，你看不到所以懂不了！这种相似也许只有我自己才能感觉的到，所以你不需要因此去想要证明些什么！＂瞬间她无语．．．

后来想想，也许她是好意关心和询问，但却是用了我最不能接受的方式和语言，更涉及到了我心底不愿意让人触碰的话题和人物．．．也许在别人看来我会太过极端，但可能这就是白羊座的特点吧，呵呵，总是这样的自我，以至于到现在我都还没有学会试着体谅别人的心情说话．．．

前几天看见那个我欣赏的女子在自己另外的博里发了一些越南的随拍，忽然想起自己去过之后就认为那次旅行所拍摄的东西是本小姐最失败的一次，正好刚结束旅程就必须要回学校赶论文，导致片子都没来得及整理，到后来也就慢慢的淡忘．．．一直到前几天看到她写得文章发的图片，突然想起自己也去过那个被她称作＂难以割舍＂的城市～现在上班了，相对上学时虽然忙很多，却没有那么大的压力，所以这几天心血来潮也整理了一番．忽然间发现，其实在那个国家，还是有很多让人心动和留恋的地方．．．

其实最应该谢谢她，那个曾经让我把她的文字视为一种寄托和想念的女子，虽然这期间我们一直没有言语的交流，没有所谓的友情建立其中，甚至她都不知道我会去她博里只看不留言，但她细腻的文字仍让我感到一丝丝的温暖．也许是同一星座的原故，每每看到她写的伤感话题，就仿佛看到了曾经的自己，也会随着文字一起难过，却又不愿让任何人知晓．．．无论如何还是要谢谢她的文章，让我找到了前段时间所丢失的那部分回忆．才决定要重新开始我的博客生活，ＨＯＨＯ．．．